与律师有关的幽默故事 0
 

与律师有关的法律寓言故事

 

            1、在古代中国唐朝时期，有位大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千两银子。于是，御医配制了一种痒痒水。一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。皇帝急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。皇帝急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，御医赶来向他索要报酬（这个债权人倒是兑现的及时）。但大法官想赖帐，御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁皇帝洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上……          2、监狱里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守安慰他说：”别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。”什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。”放心，今天是因为停电而改用蜡烛。”看守若无其事地说。          3、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：”你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：”牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”          4、十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。原告律师声情并茂地对陪审团说：”我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在座的陪审员数量的两倍！”          5、一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。”对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，” 这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”          6、公诉人问证人：“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”“反对！”辩护律师说：”提问不符合程序！”接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。证人答：”没说什么，当时他不在家。”          7、法官问阿卡斯德：”您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：”您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”          9、一个罪犯被法庭判处无罪释放，出了法庭，罪犯就对律师说：”把我的律师费还给我。”律师说：”为什么啊？我辩护的不好吗?”“那倒不是”，罪犯说:”不过听了你的辩护，我觉得我就是无罪的，那我为什么要请律师?”          10、一位名律师正在口授打字员给另一名律师写封信。”信的开头怎样写？”打字员问，”是尊敬的先生吗？照惯例？”“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称作亲爱的同行吧！”          11、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩、他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解、法官打断他的话,建议他直接说明上诉的理由,并附加一句:“你知道,我们并不是白痴!“律师回答:“ 很抱歉，大人、我刚才没想到这一点。”          12、玛丽走进律师事务所说：”我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”律师问：”你结婚了吗？”玛丽：”当然结婚了。”律师：”你已具备了离婚的基本条件。”          13、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”           14、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……” “替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”          15、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：”在此长眠着一位律师，一位正直的人。”那人不解地自语道：”这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？          16、单身的小王问老李：”为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？”老李语重心长地说：”你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”          17、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。          18、陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：”我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”“你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。”          19、大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问：“有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？”，其实我也很迷惑。          20、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊：“郝庭长，电信局的人已经来了！”我的白色吉普确实和律师形象不符。去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去：”丁律师，我们先到外面协商一下好不好？”          21、有个同事专做专利产品侵权。一个手电筒侵权的案子，抱回一箱侵权产品。结果被大家瓜分了，开庭时一个都不剩。开庭时只好拿出路上现买的一个手电，“这就是对方生产的侵权产品。”对方律师拿过去看了看，“不是！这根本不是我们生产的！”本来到此为止呢，他就铁定败诉了。但对方律师接下来的举动让所有的人都打吃一惊。对方律师缓缓的从身后摸出一个手电筒，“这才是我们生产的手电筒！”这好比杀人案，你说“这把刀是凶器！”对方说，“不是！这刀上没有我的指纹！”接着他自己拿出一把刀，“这才是我杀人用的刀！”          22、“法官！”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”          23、法官以怪异的眼光注视着被告说：”你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她已经死了，她一向都是那个样子的。”          24、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还故事地“建议”这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。          25、澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的 “泰瑟５万伏特”型电击眩晕枪“装弹”，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。“中弹”后，这名警官再次向男主人“开火”，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次“脱靶”后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。          26、德国一个医生替人装避孕器没装好，害对方意外添了个孩子，他被告进法院，法官判医生要支付小孩的扶养费，一直到十八岁。这个医生几年前替一名妇人安装子宫避孕器，没想到半年之后，妇人怀孕了，她生了个儿子，今年已经三岁。怀孕后，妇人曾到医院检查，医生说她体内没有避孕器，她控告当初替他装避孕器的医生医疗疏失，要求赔偿，法官判决被告支付受害人每个月六百欧元的扶养费，一直到小孩十八岁为止。          27、有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：”给你的当事人一点忠告。”十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：”被告呢？”律师说：”我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”          28、A先生和A太太是某大律师的忠实崇拜者，经常去法院旁听大律师的精彩辩论。一日，A太太在路上邂逅大律师，便恭维道：”您昨天那三小时的辩论真是精彩极了！”大律师有点不高兴地说：”可是您的丈夫在我讲到最关键的时候却走了出去。”A太太抱歉地说：”真不好意思，他有梦游症。”          29、一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。律师说：”你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”法官一想，也好，就同意了律师的建议。枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：”亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”          30、一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：”扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：”太骗人了。”大律师说：”骗人？这可是真钱。”          31、某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：”我们公诉人也不是吃干饭的。”辩护人当即表示抗议：”审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：”关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。          32、法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：”我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”对方律师答道：”我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”          33、一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：”在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的，律师，现在我应该怎么办？”律师不假思索地答道：”先别坐下去！”          32、一位律师在案子终结时做总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。          33、故事的法学用语（1）我的甜心——对象不明。发出邀约或承诺须针对特定主体。（2）爱你一万年！——显然无法履行的义务，无效条款。但不影响其他条款的效力。（3）为了你我宁愿背叛我的父母和家庭；今生今世我只爱你。——违背社会的公序良俗，无效条款。尊老爱幼、赡养老人是中华民族得传统美德。（4）我对你的海誓山盟，有天地为证。——见证或公证应当选择有资质的律师或公证机关。（5）我会给你最大的幸福！——约定不明。不同的主体对”幸福”的具体内涵理解不同。（6）那天清晨我来到你窗前，在心里默默地对你说：如果你也爱我，就请打开你的窗。后来你的窗真的开了。我真的太幸福了！——重大误解。早晨开窗几乎是每天必然发生的事情。（7）如果你和我生活在一起，我会为你当牛做马，包揽一切家务。——显失公平，可撤消条款。家庭中夫妻的法律地位完全平等。当事人应当遵循公平原则，确定各方的权利和义务。（8）如果你不答应，我会在我们相识的小河边悄悄结束自己的生命；当我的鲜血染红了小河，那是我对你爱的证明。——首先，一方以威胁的手段订立合同，合同无效；其次，造成环境污染，损害社会公共利益，也应追究相应的法律责任。（9）如果我背叛了你，我愿接受任何惩罚，五雷轰顶，千刀万剐。——这两种承担违约责任的形式违反法律规定。（10）爱你的小辣椒，于无眠的雨夜——没有标明本人有效证件上的姓名和明确的时间，不符合书证的形式要件。          34、某日，老师在课堂上想看看一学生（法科学生）智商有没有问题。以下是他们的经典对话。老师：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”学生：“是无声手枪还是一般的手枪？”老师：“是一般的手枪。”学生：“枪声有多大？”老师：“80～100分贝。”学生：“那就是说会震得耳朵疼？”老师：“是。”学生：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”老师：“不犯法。”学生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”老师：“确定。拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”学生：“OK。树上的鸟里有没有聋子？”老师：“没有。”学生：“有没有关在笼子里的？”老师：“没有。”学生：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”老师：“没有。”学生：“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”老师：“没有。”学生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”老师：“不算。”学生：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”老师：“打鸟的人眼没有花，就十只。”学生：“有没有傻得不怕死的鸟？”老师：“都怕死。”学生：“会不会一枪打死两只？”老师：“不会。”学生：“所有的鸟都可以自由活动吗？”老师：“完全可以。”“如果您的回答没有骗人”，学生最后满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”老师晕倒……          35、“尊敬的法官大人”被指控交通肇事逃逸的司法的辩护律师说：”那个被撞的行人肯定是很不小心才被撞的，我的当事人已经有二十多年的驾龄了。”原告律师道：如果光靠经验就能免罪名的话，我的当事人已经有四十多年的行走经验了！”          36、“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：”这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放的。”          37、某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道：”快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”          38、康培公司最近要改变他们的产品说明了。这让人不解，“我们实在无法忍受每天打来的电话，尤其是家庭主妇的抱怨。他们总是问我们在说明书中提到的任意健在哪里；还有一个从法国获得法学博士学位的律师，他说我们在误导顾客。”公司的负责人解释道。          39、月暗风高的某个夜晚，张三、李四合伙溜进一家财主院内蓄意行窃。正巧，又发现一个黑影王五正在撬财主家的后门。张李二人悄悄地与那黑影用黑话取得联系。三人真可谓“志同道合”，便握手称兄道弟，决定联手，同盗财物。于是三人爬上屋顶，揭开瓦片，被张李二人尊称为大哥的王五跳进屋内行窃，张李二人在外看风、接应。待王五进入到屋内时，张李二人商议出一条“黑吃黑”的计谋。他俩扛起吊上来的三个大木箱，丢下屋内的王五拨腿便逃出财主的院内。一口气逃到一片树林内，两人才停下来，互相吹捧起各自的本领，嘲笑王五的愚蠢。狂喜之余，两人便急不可待地打开木箱，第一只木箱里面装满了凌罗彩缎，光彩照人，张三马上披缠一身。第二只木箱装满了金银宝物，喜得李四顺手揣了几大块。为此两人差点撕打起来，一看到还有最后一只木箱未打开，才就暂且合好，于是争先恐后地撬开最后一只木箱。箱子一开，里面站起一人，一听声音，张三、李四吓得瘫坐在地上。“有劳两位兄弟抬我，辛苦了。”王五阴笑地说道。          40、某年，某地中国人民银行发出布告：凡能指出我国现行人民币中的明显缺陷者，授予二千元的奖励。公告一宣布，人们纷纷献计献策，见智见仁。恨不能用千倍的放大境来检查这每天见面的“朋友”。一时间，美术界的人士、书法方面的权威，印刷工艺界的匠人，以及历史学家都从各自的角度评论，分析了人民市的褒贬，可谓百家争鸣，众说纷纭。但是，各家的意见均未采用。这一天，一位青年人走进人民银行办公大厅，神气地指着布告对工作人员讲，他是来领二千元奖金的。接着便将口袋里二元的人民币拿出并说道：”这上面的一个字写错了，应该是这样'贰'。”银行的领导听罢，热情地请年青人稍坐片刻，转身走进里屋进行验征。围在一旁观看的人们顿时恍然大悟，原来费尽心思评价、寻错，竟想不到结果是如此简单。于是纷纷称赞年青人聪慧，观察事物的能力强。年青人也得意洋洋，一脸的喜色。“你就那位获奖的年青人。”说话的是银行的领导；他的身后站着几名警察，年青人立即走上前，准备接受二千元的奖金。不料，呈现在他面前的是一张拘捕证。原来，这是一个美术功底很深的人，他大量伪造二元的人民币并且在市场上投入使用，但万万没有料到，他无意中把人民币二元的错字改正成正确的“贰”元。假币一出现，银行就发现了并报告了公安机关，公安机关与银行便想出良计，将这个伪造货币的犯罪分子逮捕归案。          41、我国南方沿海某市，温暖的一月份，市民阿强看到一家商店推销自行车的广告，广告上言明：每辆价格300元，每一月付一百元，分三次付清。于是，阿强先付了一百元买回一辆自行车。回家后发现车上少了车灯，又赶紧返回商店询问。老板不以为然：”卖自行车就是卖车，哪能还搭给你什么灯？”阿强气愤地责问：你的广告上不是明明画着该车配有车灯吗？”老板讪笑道：”我的广告里，自行车上还骑着个漂亮的小姐呢，难道她也得配给你？”阿强一时语塞，愤然离去。转眼到了二月份，商店来人找阿强催付余款。阿强以牙还牙，“你们广告上不是说，只是一月，才付一百元吗？现在是二月，你们找我干吗？明年一月再来！”          42、两位太太闹到法院。甲要求法官对乙罚款200法郎，因为乙骂她是猪。“法官先生，上一次我同样骂人家是猪，只罚了我150法郎呀！”乙说。“很遗憾，法官先生，您不知道猪肉涨价了吗？”甲得意地说。          43、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：”把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：”那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”